А теперь немного чернухи:
--------------------------------------------------------------------------------

Товарищеский матч между Эстонией и Германией. Ничья 0-0. Вдруг на 60-й минуте тренер немцев подрывается со скамейки и кричит:
- Команда, отбой !
Пунктуальные и педантичные немецкие игроки строем покидают стадион и уходят в раздевалку... И только на 90-й минуте матча эстонцам удалось вырвать победу...

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл. Пеле:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - Гол!
Марадона:
- Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - Гол!
Роналдо:
- Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором):
- Так не бывает!

Разговаривают два болельщика "Закарпатья".
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, восколько начинается матч "Закарпатье" - "Кривбасс", мне ответили: "А когда вам удобно?"

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Онопко...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Федорова с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Купил фанат "Ворсклы" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, "Ворскла" - чемпион! "Ворскла" - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Шацких подходит к Суркису и говорит:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но тренер не хочет, чтобы ты голодал.

Блохина спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Гондураса:).
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Гондураса:) в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи (или как там правильно пишется?) к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и что?
- Что-что... Бочки выиграли.

На шоссе возле стадиона "Селтика" лежит сбитая собака и сбитый фанат "Рейнджерс". В чём разница? Ответ: Перед сбитой собакой есть тормозной путь.

--------------------------------------------------------------------------------

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть
на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный
матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чьё-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает
ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас... Понимаете, у нас был захватывающий футбольный
матч - и вдруг в самый напряжённый момент мяч, описав необычную параболу,
встретился с вашим прекрасным окном
Женщина, удивившись такой речи, зовёт своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик!
Приходит муж - и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей дорогой супруге, что у нас был захватывающий
футбольный матч
Муж:
- Подожди, мальчик... Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить...
Приходят дети...
Жорика снова просят всё повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный мат
ч, и вдруг в самый напряжённый момент
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ - ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч
- Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И
тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота
Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...
--------------------------------------------------------------------------------

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький
бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му*аки, а то, что они лучшие.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций.Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
сборная России по футболу!

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
"Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Пасха. Идет по майдану парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в синий цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- "Динамо" - чемпион!
- Воистину чемпион!

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже и не знаю. Но судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие".

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

После матча "Спартака" Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

Матч сборных Украины и Италии. Комментатор - Босянок. "И вот на поле выходит наша сборная. Гусев делает пас Воронину, он навешивает в штрафную, Шевченко бьет - ГОЛ! ...Тимощук прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ! Как замечательно играет сегодня сборная Украины. И тут на поле выходит сборная Италии..."

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
- ?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъем!

Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.

Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи.
Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка.
Кто же победит в этой смертельной схватке?

На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев
по белой полоске на трусах..."

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное,
чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.

Мужик стоит на берегу моря и кричит:
"Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли,
как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"

Сборная России удивила футбольный мир новой
тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.

Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"

Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев:"Бедняга,на его месте должен был быть я
Колосков:"Напьешься - будешь"!

Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо.
Прошёл - хорошо!!!

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"

"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."